por Fabrício Carpinejar, no seu blog
Recomendo a esposas e namoradas assistirem O Senhor dos Anéis. Mas em 3D. Tem que assistir ao Senhor dos Anéis em 3D. Ou em 48 quadros por segundo.
É tanta gente feia e monstruosa que elas vão sair do cinema amando novamente seus maridos e namorados.
São criaturas com orelhas imensas, verrugas e cabeças triangulares. Na saída, você só pensará que teve sorte na vida.
Ficar duas horas no escuro com pequenos monstros salva qualquer relação.
É terapia de graça, exorcismo de graça.
Depois do filme, as mulheres acharão seus homens mais altos, mais inteiros, mais musculosos, mais superdotados.
Nós, machos, deveríamos fazer sessões beneficentes de Hobbit, propor a exibição do filme em escolas, estádios e igrejas.
Se você não aguenta seu marido palitando os dentes em churrascaria, veja os dentes cariados dos moradores da Terra Média.
Se você não aguenta seu marido roncando no sofá, veja os pés peludos do Bilbo Bolseiro.
Se você não tolera mais o penteado de seu marido para o lado, veja o cabelo lambido de Gollum ou os mullets de Frodo.
Se você reclama da barriga de cerveja de seu marido, veja a barriga dura de vermes daquele povo minúsculo.
Se você acha que seu companheiro é mal-educado, veja aquelas carrancas comendo com as unhas encardidas.
Podia ser pior, beibe.
O Senhor dos Anéis é, na verdade, O Senhor das Alianças.
